如果我还是我，我会爱上你

跟他分开之后，你说爱我时，我并不惊讶，也不忧伤。 我其实很早很早就知道，我为另一个人付出的时候你却默默的为我付出。

每次我把早餐放在他课桌之后便看见自己课桌上的一包饼干和一杯牛奶。你每次都会走过来说：哟、你早餐还没吃啊，快吃快吃，这是阿姨送过来的，他就是怕你饿着了。

我知道，妈妈每次是直接给我钱的，并不会给我买早餐，但是我不敢承认是不是你，因为我那时正在深爱着那个人。

我跟学哥学姐们相处得都不好，他们经常找些人来教训我，每次你应该也都看到了，不然你怎么会出来替我撑腰。

我知道当你看到我伤痕累累时猜测出是他们干的，但很不幸，的确是的，每次他们看见我时，我就尽力的往树林里的最深处跑。因为我怕被别人看到，很怕很怕，因为我觉得没有人在乎我，就算看到了也只能看笑话，如果是这样我宁愿没有人知道。除了自己而已。

但那次，因为昨天打的太重，今天或许是我跑慢了，所以跑到半路被人扯住了头发，我并不是不会打人，只是，我懦弱，我怕斗不赢她们，我怕我被开除，我怕如果我被开除了爸妈的压力会很大，我怕很多很多。

最后我还是在人群之中被他们打，突然，我把闭着的眼睛睁开了，渐渐地，我看见一个熟悉的身影，而他的旁边正是一群浑浊的东西在与他打斗。

后来的后来，我已经记不清了，但是我知道后来他们再也没找过我的麻烦。我知道，他打赢了。我心里不由得松了一口气，大概那一口气是为他而松的吧。我曾一次又一次的在心里问，你到底喜欢我什么？我到底有什么能让你喜欢的？但我想我不配，我对你并不是很好。

每次你考试比我高，你会向我炫耀，而我总会顶上一句：你拽个什么，我知道你是抄的，你怎么可能比我考的高，然后我就不顾一切的追着你打。

每次我受伤的时候，流泪的时候，你总能看到，能不能不被你看到？这样的我真的很丢脸，你会毫不犹豫的把我搂在怀里，你肯定不会管我会不会扇你耳光，这么随意的就抱着一个女孩，但后来的后来我在无意间得知你从来都不会对一个女孩有肢体上的接触。除了我。

我被另一个人伤得体无完肤，而你又对我这般的好，这样形同并进并不是我想要的结果，你的呵护只会让我更放纵的去追求，追求曾经我爱的死去活来的那个人。

我还能爱你吗？真的还能吗？你不会建议我曾经对那个人的好吗？这些疑问我真的解不出来，因为我不爱你，但是，我想争取去爱你，你建议吗？

我真的真的想把我凌乱的心给你，因为直觉告诉我你才是命中注定和我是一对的，你放心哦，我会很努力很努力的去爱上你，但当我真正爱你时你还会想现在这样的爱我吗？

如果我来是原来的我，应该会很容易的爱上你吧，那个单纯的我。