我可能不会爱你

那一年的夏天，尤其炎热，确实让我们在有风扇的情况下还是大汗淋漓，我的妈妈在那一年夏天里，没有经过我的同意就随意的改动我中学的去向，还去了学校办理相关的手续，我问竹子：如果我走了，你就少一个吵架的人了。竹子没有回答我任何，就是没有回答让我心慌，回家后与妈妈大吵一架，可是大人的世界里，是我们小孩子无法扭转的。午休时，竹子总是一副非常困的样子，即使天气炎热她依旧可以睡的着，只是会不踏实的乱动，额头的汗水也会流下很多，我想竹子一定是晚上看台湾偶像剧看多了，而我总是一副毫无办法的表情，拿起身边的书替她挡去炎热。我想那是我们彼此最平静的时刻，直到竹子在某一天中午无意醒来看到我正在帮她扇着风，我以为又要争吵时，谁知竹子只是看了我一眼，而后又闭上了双眼，可是嘴角的微笑我却看到了，而我也同她一起微笑，可是手里的书依旧煽动着。竹子，我想我是开始喜欢你了，这个想法在头脑里一经出现，我就害怕的摇头。

叛逆的时期，这个想法让我思绪混乱，总是偷看竹子的一举一动，我开始抗拒，后来我在情书里随意选了一封打开，便声称要跟她好，意想不到的是，全年纪开始沸腾，当我看到竹子因为这个消息，慌乱的样子，我站在远处偷笑，我知道竹子是在意我的时候，我就开始用这种方法刺激竹子，过后，我总是会很幸福的看着竹子为了我，是为了我而慌乱的样子，竹子的眼光一停留在我身上，我就可以表现的一副非常萧洒的样子，我就是要竹子知道我是她见过的男生里最好的那一个，我要让她后悔，可是那时的自己莫名的可怕，不知目地的做着这些。

小学毕业后，我故意跟她说我同那个女生分了手，我的目地想让竹子开心下，可是竹子却一副嫌恶的表情，我失落及了，难道必须要我同别人好了，竹子才会在意我吗？我被分到了市里一所高级中学，上学的第一天因为看不到竹子而失落了一天，而桌子的情书比原先小学的时候还多，我真不理解那些花痴的想法，我在心里打定一定要见到竹子，于是我开始故意让成绩变差，开始不吃饭，父母终于心疼我，让我又回到了乡下学校，我报道的那一天正好是放假，我走进竹子的教室，问老师她的位置在哪里，我一个人走到她的位置前，久久凝视。

再次见竹子，我故意忽视她，可是还是没有忍住朝她那边看去，这一次我们终于不再是同桌，我们远远的被隔离，这三年里，我一直在暗处偷偷看她，因为知道她同每一个人的关系是否好坏，快高中了，竹子与我的成绩相差甚远，在这样下去，我不知道如何在见到竹子，不知道从什么时候开始我的世界里是必须要看到竹子的。因为我的成绩每年第一，所以直接被报送，连不去的机会也没有了，我总是后悔当初为什么要好好学习，高中时，竹子又一次离开了我的身边，即使是不在同一所高中我依旧感到竹子离开了我。

坐在教室里，总是望着窗外，依旧跟上次一样，成绩下滑，开始绝食，父母又依次的妥协，半年后我又一次见到竹子，我知道这一次我要紧紧抓住，决不会放手，这一次我与竹子是和好的相处，我要让竹子知道只有我才是他的唯一，我们开始亲密来往，不顾周围的一些人，我的父母问我为什么执意要去到有竹子的学校时，是不是因为我喜欢竹子之类的话语时，我是默认的，父母也就不再问了。而竹子的父母也一副了解的表情，只有竹子依旧迟钝的认为我们是最好的朋友。我一直围绕在竹子身边，哪里有她，哪里有我，可是有些事情还是发生了，在高三的那一年，竹子喜欢上了一个富家子，那一个出了名花心的男人，可是竹子还是一头扎进去了，他们在一起后，我看到竹子的机会就少了许多，一下课就再也找到竹子的身影，我会偷偷的跟着竹子，看到他亲吻竹子，我握紧拳头，那原本是我的初吻，那原本该在我怀抱里的人，转身的瞬间，我知道我输了，于是开始喝酒，喝醉了自己，某一天，我喝多后，看到他正另一个女人在大街上拉拉扯扯，我上前就揍他，他却没有动手，最后的我却是跪在地上恳求他离开竹子的，我哭了，第一次因为竹子而痛哭，而这个叫凯明的人却一声不响的站立着，第二天原本我以为竹子会气冲冲的来找我，可是她并没有，依旧跟他幸福的在一起，我站在远处看着他们。我对自己心里说，放手吧！

最后一学期，我却连续几天没有看到竹子来学校，我以为是跟凯明一起，我去找他，得知他早已远去，我打电话给竹子她家，几次下决心才接通，竹子妈妈很委婉的问我有没有同竹子作出一些不该做的事情，我疑惑的回答着，挂掉电话那一瞬，我才反应过来，躺在床上的我痛哭，这是我为竹子第二次哭泣。我找到竹子家，知道她家人不在后，把她拉进了医院，我不能让竹子自毁了一生，虽然我很想说，竹子，让我照顾你跟你肚子里的宝宝吧！但是我明白竹子是不会接受我的。竹子哭倒在我怀里，我第一次拥抱这个我最爱的女人，确实这种情况，我也同竹子一同难过，但我却不可以站在竹子面前哭泣，竹子躺在病房里，竹子父母都来了后，我一个人默默的离开心真的很痛，无法呼吸，可还是要佯装着。

大学时，我毫无意外的又出现在竹子面子，依旧维持着之前的一切，我知道这时的竹子是脆弱的也是自卑的，为了竹子，我开始在竹子扮演烂情的形象，果真竹子与我没有那么拘谨，我的几个女友也没有让我失望，扮演我所不喜欢的样子，有时在竹子面前辱骂竹子，可竹子再也不是之前张扬的竹子，竹子会低下头未说一语，此刻的我才是真真痛心的时候，而我分手的理由也有了，因为竹子。我很矛盾的是到底是我好，竹子才会注意到我，还是我不好，竹子才能心安些。

毕业后，意外的情况下，我进入了娱乐圈，那个大染缸里有许多规则，可是我却没有想到我是如此顺利，每每想到，我挣很多钱就可以让竹子过好时，我便开心不已，竹子进了一家小企业，做一些简单的工作，我会定时的往竹子的账户里打钱，几年下来积累的钱我会全部交给竹子，可是竹子你到底知不知道不管多晚，我会打电话给竹子，我一直不知道竹子是有男朋友的，而竹子也瞒着我，通常我要被记者写绯闻时，我会高价买回来，我不可以让竹子担心，我要竹子知道我没有其她人，一直就一个人，那一天大电影杀青，我打电话给竹子，已是半夜1点多，我听到竹子在那一头告诉我，她要结婚的消息，我呆傻掉，一个人在无人的片场，灯光暗掉，我的泪水又一次滴落，为什么遇到竹子我会变的那么爱流泪，我说了声晚安就挂了电话/。第二天，助理问我需要把绯闻消息买回来否，我却没有回答，于是各大新闻头版就成了我的绯闻大公开，跟一个三流明星。

她要结婚的那一天，我在拍戏，眼却看着手表，一分一秒的走着，突然我开始跑离现场，一路跑向竹子结婚的地点，那一刻我多么希望时间停止，打开门的瞬间，我看到了竹子站在地毯的另一端，我想要走向竹子，可是蜂拥而来的人把我围住，我大喊：不要嫁给他，好不好我看到那一刻竹子哭了，我以为竹子一定回同一起离开，可是婚礼继续进行，闻讯而来的记者却开始骚乱，这一场我一个人的战争，又是我一个人的独角戏，竹子，你够狠，每一次不给我反击的机会。我输的够彻底了。余下的我只能尽我所能挡去记者的围堵。

那一次之后我们再也没有交集，一年后，在北京参加一个颁奖典礼，收到竹子的电话，我颤抖着手接起的，她说她在我们的大学操场等我，我立刻跑向机场，只希望时间能够给予我充分些，赶到时，看到远处你，越发的成熟美丽了，我对自己说幸好赶到了。我没有想到的是你直接把我们之间摊开了说。而最后你却逃跑了，我没有说什么，因为我知道我早已输掉了。我只给你发了一条短信，你的卡里有我这几年的存款，希望你别还给我，留给我最后一个美好吧。那一天，我看着她提着行李离开，我站在后机厅里，看着你一直回头，我想问你是不是在等我。可是你没有告诉我你要走的消息啊，是我自己通过民航的朋友获悉的，竹子走了，我知道她离婚的消息，可是竹子没有告诉我，而我也没有问，两个原本可以一起的人，到最后伤痕累累，该怪谁，飞机起飞了，我才想把竹子留下，可是一切已晚，我被拦在大门口，记者源源不断的蜂拥而来，我大喊：我就不能爱上那么个人了吗？啊！周围的所有人莫名其妙的看着我，却让我心疼不已。

几年后，33岁的我，终于在娱乐圈站稳脚跟，我故意让那些不好的报道不发出，我怕竹子看到担心，那一年，我接到民航的朋友告诉我，我的那个朋友回国的消息，我惊讶不已，站在领奖台上，沉默了数秒，我知道记者多年来都在猜测我心里的那她到底是谁，回忆这几年，偶尔在QQ上遇到竹子，聊上几句，竹子却不知我每天24个小时都在线等她。领奖台上的我说：感谢众人给予的肯定，我有今天我要感谢的人太多，今天我知道有一位好友回国，她肯定不会让我知道，但是我还是很高兴，这位好友相伴我已是25年之久，直到今天我才感觉仿佛就在昨天，不同的是，昨天她就在我的身边，而今天我的身边却空空如也，曾经我以为我可以站在她面前一直到我死为止，可是最后我才知道，终是有一天要分离，而我们也要各自学会去承担，我们一直都说不可能爱上彼此，可是我们一直未找到最合理的原因。那么为什么不可以在一起，一直一直一辈子。我知道她在听。却没有办法让竹子放下一切同我一起。经历一生。这几年竹子虽走，我却没有停止过给竹子卡里存钱，我想让竹子过的很好很好。竹子，经过25年的时间里，我却还是不知道如何才是对你好，如何才可以让你主动投入我的环抱。竹子虽不能一起，却想让你过的好些，给予你的自由是给你唯一的爱。