我想,我在等一个人……

最近时常被一些负面情绪干扰，心情总是莫名的低落，可纵使心情不佳，却还是要挤出笑容面对身边的人群。感觉很多东西被自己不知不觉的压抑了起来，或许已经形成了习惯吧，总是下意识的藏匿起真实的自己。直到有天发现，那些最原始的感动，最简单的情绪，早已不知被自己丢弃在哪个角落，没有踪影。

没来由的被一些东西笼罩。就像某些人，生活中的某些人，或相知却从未谋面的某些人。那些本以为永远不会有交际，却突然走进心里的一些人，让人措手不及。就那么一刹那，感觉心被撞了一下，触动，有点疼痛，虽然只是一下下。

一直以为外表的开朗活泼，把自己保护的好好的，不轻易为谁卸下武装。可以与人交好，那些生命里的过客们，和每个人都一样，不好也不坏，足够的礼貌，足够的尊重。或许，这是安全的距离。

就如同刺猬，为了避免伤害，它身上的刺成为了一种被动的保护，却也将许多善意隔绝。可以靠近，却始终被阻隔在一段距离以外。一段不多不少，刚好无法抵达心底的距离。那些明明只是为了自保而生的刺，却最终也造就了自己孤独的命运。或许这之于刺猬，不可不畏一种可悲。可是刺猬的寂寞又有谁懂呢？或许我们都是怕寂寞的。不怕寂寞的人不会寂寞，怕寂寞的人时时寂寞。所以即使有人陪着自己，其实内心里还是寂寞的。只是不说，只是不表现出来，可是不说不代表没有。

从不觉得自己会是幸福的，于是也从不曾喜欢这样的自己。可是有人真的爱过我，我很感激，真的，感激了，就算最后都错过，心里依然存着一份不会磨灭的感恩。

有人问，我的文字为什么总是那么感伤。苦笑，其实我也想书写快乐的文字。可是我知道自己是个骨子里就不快乐的人，这样的我又能用怎样的心情去书写快乐的文字呢？快乐是会消耗能量的，如果选择用快乐的一面面对生活，那么一个人的时候，我实在没有力气再去快乐了。

有一段时间，我很怕回家，尤其是进到自己的房间，只要那扇门一关起来，眼泪就会在一瞬间流下来。我知道这样不好，也觉得这样的生活形态并不健康，其实心理一直处于亚健康状态，是该找个时间找一种方式好好的放松一下了。

朋友说，其实你只是需要一个人，需要一个能让你对着他哭的人。生活中，人们总是希望看到你阳光、灿烂、富有朝气。大多数人只关心你飞的高不高，而不在乎你飞的累不累。当你累的时候，没有一个肩膀可以用来依靠，就会觉得彷徨。其实，你只是需要一个肩膀而已，一个可以让你放心停靠的港湾。人活着，需要的东西很少，仅仅是另一个人。

我承认，那一刻我又哭了，因为他的话，如一颗飞石，击中了我心中最隐暗的地方，一下子将我点醒，也使自己最脆弱的一面展露在他面前，无处遁形。我喜欢看感性的文字，喜欢看伤感的电视剧和电影，喜欢听伤感的歌曲，那个时候我可以哭，我可以借口是被感动的。但是把这些感动抽掉之后，我就没办法哭了。

突然想起了那场已成为过去式的爱情。也终于明白为什么始终无法忘怀。始终记得那些曾经的甜蜜，曾经的伤害，那些说过的关于爱的字句，还有那些无情的分离。抱着回忆不肯放，想他却成为自己唯一可以宣泄情绪的出口。

这是我的自私，即使忘不了他，也依然是为了自己。因为我不想忘记，因为我想在某个时刻可以有个人用来想念用来牵挂。我生怕忘记了之后，自己会连当初的那些回忆那些美好或痛苦都丢掉。我不想让自己的过去变成空白，我不想最终连那些曾经的付出都再也想不起。

朋友说，所有的痛都只是历练，那是必经的，当你经受住这些考验，你会发觉自己变的强大了，你将会发现，世界上已经没有痛，可以令你痛不欲生了。就如同幸福一样，那是一种责任，不管怎样，你都必须让自己幸福和快乐，因为对于爱你的人来说，那是他们最期望看到的。

挣然，摇头，叹息。其实经历的那些痛哪有那么好，其实我一点都不想变得强大。我并不坚强，我甚至是渺小的。我一点都不想要自己走到没有痛可以让我痛不欲生的地步。

其实我只是想要那么一个人，等那么一个人，找那么一个人。

我想要有人可以保护我，哪怕只是表面上的敷衍我也好；

我想要有个人可以抱着我说，一切有他，不用害怕；

我想要在我觉得寂寞的时候，随时都可以找到他；

我想要在心里觉得不舒服的时候，随时都可以跟那个人倾诉；

我需要这样的一个人，为我撑起一片天，那片天空下只有我。

刺猬虽然有硬刺保护自己，但它是孤独的，因为没有了那些刺，它就必须面对死亡。就算是用生命去赌。我依然需要一个人，可以让我没有顾忌的将自己的脆弱暴露在他的面前。那不一定是爱情的关系，但是我需要一段这样的关系。

这个人会是你么？你又会在何时出现？

我愿意等你，只是，请不要让我等得太久。

因为红颜会老去。即使是那颗等爱的心，终有一天也会死的。