后来，我要的未来没有来

虫子，喜欢这样叫你，你是虫子，我是鱼。这是我们特有的称呼方式。

忘了已经有多久没这样称呼你了，从我离开郑州，或许更久前。很多时候感觉候有好多的话想要对你说，但真正去说的时候却不知道怎样开口。一个人毫无逻辑的碎碎念，或许会乱七八糟，还有点莫名其妙。

我们的开始，相识于xx文学网，源于一段网恋，看着身边的朋友一个个因为网恋遍体鳞伤，我一边劝慰，一边不能自拔。没完没了的电话，里面依旧是侬侬蜜语。虽然没有见面，却被那声音深深吸引。

相恋了九个月，见光死的爱情，岌岌可危的恋情裂了缝。此后，我害怕看见那张脸，那双深邃的眼神。甚至绝望过，以后的日子该怎样继续。伤害过，才会懂，那一次受伤，伤得很深很深。不知道为什么会这样，偏激如你。

曾经以为自己全身心投入，总有一天会感动，原本我以为我可以就这样陪在你身边，爱你、恋你、满足你、照顾你......当我把我全部的爱都给了你的时候，我也渴望得到你的爱。当一次次的失望和我碰面时，我的心针扎般的疼痛，最后明白你没有自己想象中的那么爱我。

越是容易得到的就越不会珍惜，我所做的一切或许你都习惯了，甚至厌烦了，于是终于下定决心离开，希望可以放下这关于你的一切。但是我高估了自己的决心，还是低估了你对我的影响，一次次的始终做不到漠不关心，甚至时不时的会想你。经常会发呆假设着那些根本不可能实现的梦，对周边的一切提不起兴趣，周围人给予的关心视而不见。原本以为没有你的日子可以一点点戒掉，但就是控制不住通过各种方法一遍遍一点点关注着你的动态，揣测着你的心情，现在的我，已经身心疲惫，而我也不知道到底何时才是尽头。

爱情的果子，不该来的，却提前到来了。早熟的果子，青涩的难以下咽。

一直以为还是喜欢你，突然发现，原来住在我记忆里的是回忆中的你，而我忘不掉的是我对你感情，而不是你。突然明白或许我并没有想象中的爱你，或许我只是在自导自演着那个剧本，入戏太深，才觉得自己真的真的很爱你。就算是真的很爱很爱，那也是卑微的爱，始终是没有结果的，希望只是一个奢望。

最终，你还是离开了，工作与我，我只是个若有若无的寂寞时的消遣者，去机场送你，在排好的列队里，一次次将你拽出来，只是仍改变不了你要走的事实。机场外，你永远都看不到我那张哭得糊里糊涂的脸。

我觉得我更爱你了，不图回报，只是很纯粹的喜欢。却也只能是没有结果的爱情。

记得吗，你曾说过，你是慢热型的，我爱你的时候，你还没爱上我，等你爱上我了，我却已离开。

一年前，你说，你真的知道错了，那时的你，发了誓，你真的可以被信任了，希望我可以重新选择，我做出了我的选择，你却忘记了那时的承诺。

不想再说什么了，“誓”言，“诺”言，不都是有口无心的吗？

既然曾经放手，何苦重新相依偎。爱始终是勉强不来的。曾经给的那些欺骗和隐瞒，我也全部都不在意，我相信那时候你是真的需要我、不想我离开，因为你也怕寂寞。

为什么总要一个人先走，爱情也好，友情也罢。天总会黑，人总要别离，我还想你，只是不会再联系。

这一次，就一次，最后的放手，放过我自己，也放过你。不要再联系，也不会再碰面。你有你的理想，你的生活，我都无权干涉，曾经、现在和未来。

2011年八月一直到现在，认识你，差不多有三年的时间了，谢谢你给过我的那段回忆，在我空白的情感记忆里不管是现在还是将来，都占一个很重要的位置，不知是开心，还是难过？

愿你，愿我，未来都可以很幸福。不在怨恨,眼神里不该有嗔怨的，也请相信我会走出这个劫，重新面对以后的路，因为我相信绝望与希望是并存的。

我和你不在联系，希望你不要介意，要怪就怪我们不在一起。

曾经的，过去的，就让它过去吧。后来，一个没有你的未来。

后来，我要的未来没有来。