那一路，也许不是那么容易，但至少还有你

越是夜深人静的时候，思绪越是清晰明了，那些在乎的不在乎的，感性的理性的思维都会一览无遗。大学的生活已经过了三分之一了，这个学期已经接近尾巴，即将要来的四级和期末考，什么准备都没有，任风任雨都接受，或许让暴风雨来的更的猛烈些是我所期望的，每次都是痛恨自己不如别人，痛定思痛之后还是一如往昔，我有那么多美好而渺小的愿望，一个都没实现过！对这样的自己严重鄙视，听过太多的大道理，我偶尔也会想想自己这样过的有意义么，听过也是短暂的。

即将要来的四级我想说的是，你是我永远也到达不了的彼岸，记得第一个学期过的迷茫时，有人曾问我，你说你读大学一个毕业证都拿不到还不如趁早出去工作，免得浪费你父母的血汗钱。我的确是在浪费父母的血汗钱，那么多爱我的人，可能大学四年后我会让你失望透顶，这并不是我本意。到现在我还是学不会如何去自信的站在人群中间，我只在自己足够有骄傲的资本的范围内飞扬跋扈，气势昂扬。我承认自己一直都是自卑的，读大学之后这样的感觉越来越强烈，是不是起步晚，是不是别人努力的时候我在东张西望，是不是比别人笨，是不是一直不努力，我想我终究还是对学习不感冒，长这么大爸妈都没给过我压力，任我自由的发展，最终长成了一畸形，我知道是自己不愿意长大，不愿意接受自己是一个成年人，不愿意负自己应该负的责任，我是一个懦弱的人，比谁都胆小，我没有隐形的翅膀，我努力的掩饰自己的脆弱，学会逞强，不再像小时候那样对亲人们撒娇，对一切对我好的人索求。我保证自己在以后的岁月里要开心、要坚韧、要温暖，给所有的人一个我很好狠坚强很冷血的假象，懂我的人看的到我的脆弱，我始终相信有些人我永远不必等，18岁以后的年年岁岁我都要不再全心全意的去对待任何一个新的朋友，衣不如新人不如故，这是一句至理名言。付出真心不一定得到真心，有可能得到的是一颗洋葱。

有时候试着一个人，于我，应该是习惯，我早就是习惯了不是么？难过的时候都会小心翼翼，不会像高中那样什么心情都喜欢发表说说，现在我把那看成是幼稚的表现，要不言于表。可依然学不会掩藏，喜怒哀乐在脸上轮流上。

最好的时光我没遇见你，现在在我最落魄的时候跌落在你的身边，你小心翼翼的呵护免我无枝可依。很感谢有这样一个你，始终都知道你给我的，是别人无法复制的一种感动，过去的缓存，我渐渐的刷新清除中。争吵的次数也一直在持续上升中，可也并不意味着我们的感情不好了，每一次的吵架都是我无理取闹，你让着我，生怕我心情不好看，误以为自己在无意中伤害了我，这样的你很是可爱，其实你很好，你自己却不知道，不爱夸你是怕你洋洋得意而得意忘形，我想要的是：你能更努力点，为了我们。好话我不会说，煽情的话我也不会写，但心里你一直都很重要，无可替代。