我把我的心邮寄给你

我想我是一个固执的人，固执的写文，固执的聆听忧郁的音乐，固执的微笑沉默。固执到不顾家人朋友的劝说，回到他那里，家人说我神经病，我是想离快乐近点，我想回顾以前的开心，我忘不了记忆里的那种温暖，想多享受一下那种开心，幸福，想静静的呆在他爸妈的身边，就像呆在自己的爸妈身边那种感觉，想离他近一点。

可以知道他的消息，直到知道他心已定下，爱已转移，可能是太在乎那段回忆，所以有时把别人看成他，这可能就像那句佛语心生万象，太在乎了。有时耳边也听到他说话的声音。

所以我有冤枉他了，有些话他没有说，我听到了，我以为他说了，没想到给他的面子造成损伤，他说他没有说。我坏他名声，我知道是我心魔搞鬼，可能他没有说，可能是我太想听，所以听错了，当时我听到他说包容我一切，没想到是我听错了。冤枉他了，我多希望他说了，说话无意伤了我没有关系，只有他说过会后悔，担心伤了我，会心痛，我就知足了。

我看他从当初那个快乐的脸变得沧桑忧伤。我很心痛很多的时候，我很难分清我到底在做什么。我喜欢那么一句话：我哒哒的马蹄响彻天涯，我是过客不是归人。我总觉得我一直在遗忘，我始终相信时间可以忘记一切。

可是，我错了。时间并没有让我遗忘，不曾提起不是忘记了，而是刻骨铭心，而是隐藏在灵魂里了，无需提及。只要他的一个微笑，就能唤醒沉睡的爱，家人都说我傻，白痴，他怎么会真的喜欢我，他们怎么会真的接受我，可我就要做傻瓜，我真的信他是真心的，信他的家人，这个傻瓜我做的好开心，好幸福，我相信他们，（在我的心里，有一座坟墓，葬着未亡人。我想我真的很不幸，旁边的人双对，我已经习惯了远离那些烦躁，远离那些吵闹。我总是远远地站着，看着。眼神忧郁而茫。我不知道我归何，心寄何人，我更不明白我等待的是什么？！我也忘记了从何年何月开始，我开始了搪塞自己，搪塞别人。）

我是个被爱情诅咒的人，我抓不住爱情，经过一次，伤了一生。这样的感，越深伤越痛。我面对我的家人，一年又一年。慢慢的我发现，人生很无奈，我很疲惫。