你都如何回忆我，带着笑或是很沉默

你总是这样，在我快忘记你的时候联系我，在我觉得你可能会喜欢我的时候又抛弃我。这一次次的我真的够忍了。可是。可是为什么你还是不能明确自己的心。

我一直觉得你就像个任性的小孩，我以为只要你玩够了总有一天会回来。你故意让我生气，让我一次次感到的伤心与绝望。你一直单纯的以为，总有一天我会受够了你对我的态度，开始讨厌你，离开你。可是你不知道，我是如此的厚脸皮。叽叽喳喳的围着你转个不停，变着法逗你开心，每次看到你笑，我都由衷的觉得快乐，只要你一句话，无论是什么事情，我肯定第一个屁颠屁颠的做到最好，只为了博得你的一笑。有时候想想，我还真羡慕你，都没有人对我这么好过。我总有意无意的感慨，这样好的媳妇你上哪找去啊，打着灯笼都找不到。那时候你总是笑笑，拍着我的肩膀并不说些什么。我不甘心的问你是不是，你才用鼻音发出一个长长的嗯。那会儿我觉得幸福的都快找不到北了。后来才知道那时候的自己有多傻逼。

你让我离开，我走。会有一个角落，让你想起我。不知道留在你记忆里的我是不是快乐的，我希望是。但是我在你身边的时候总感觉忧伤。因为你对我来说，太不真实了。好像随时都可以消失掉。现在我知道了，果然你果然是个意外。悄悄地来，又悄悄地走了。这时候，我都会不自觉的想起奶茶的歌，后来，你都如何回忆我，带着笑或者很沉默，这些年来，有没有人能让你不寂寞。我每次唱起这两句，鼻子都酸酸的难受，因为我不知道怎么了，你的笑容与哀愁在我记忆里总是挥之不去。

我也很想知道喝醉酒的时候，我会撕心裂肺的念着谁的名字。网上说那是最爱的人。不知道准不准。可是那天我谁也没喊，只记得给你写了一条很长很长的讯息，为了写这个，我顶着酒精给我带来的恶心写了很长很长的时间，我觉得头晕的实在受不了了才不写了。可是写完之后我才发现，我不知道要发给谁，也不知道发出去了没。后来我睁开眼睛的时候已经是第二天的中午了，我摸出枕头底下的手机，手机上显示昨天晚上收到了一条陌生号发来的三个字，神经病。我突然就笑了，笑着笑着眼睛就湿了。这是我比哪次都喝得多，并且比哪次都清醒的一次。我没有跟以前似的借着酒劲撒疯，没有让身边的人为我担心，没有让别人因为我折腾到半夜都睡不着觉，反而很安静，安静的有点过分。每到晚上我总把手机放在离我耳朵最近的地方，因为以前你习惯半夜11,2点的时候给我打电话聊聊，发发牢骚。从认识你之后，我的手机晚上从来都没有关机过。因为我怕错过每一次你想起我的时候。

在你最后一次抛弃我的第15天，我做了一个让我至今想起来，都想哭的梦。多年后，你已不是当年你，我亦不是当年的我。在陌生的城市，陌生的街道，陌生的人群。你我就那么悄然相遇，相视很久很久之后，我哭的不成样子。你就那么轻轻的抱着我，说，没事，没事，我只是很想你。你不知道，我醒了是什么样子。我不知道它意味着什么。我想，你真的离开了我的生活。

虽然我觉得自己很爱很爱你，或许以后再没人能让我这么这么爱。可是我知道你不喜欢我，之前的所有你都是在敷衍我。这些我都知道。一直都知道。我不能再自欺欺人，不能在你面前快乐然后自己总在背后难过。我觉得自己这一年真的够委屈了。不要再这样来来回回的出现在我生活里了。既然你不喜欢我。那就离我远点。

我真的觉得我们终于可以好好在一起的时候，你给我的答案却是不忍心伤害我。你是真不知道，这句话把我伤大了。可是。我什么都没怪你。我也不想怪了。过去了都过去吧。我现在努力的让自己过得快乐，就是为了忘记之前所有的不快乐。

我缺的。是一个能好好爱我给我温暖的人。可是那个人不是你。这我知道。

你根本无法想象这一个月以来我的生活。我把你的手机号删了。只为了不让自己看见你的号就想起你，想起以前的点点滴滴。你每次打电话，我怎么可能不知道是你。可是我多希望你只是个打错了的陌生人。你不知道她们提你的次数越来越多的时候，我心里总是难过。那天跟她们吵架也是关于你。

你说不想伤害我的那天，我绕着保定走了一下午。走过了我们之前所有的路，从那天我就发誓，以后再也不要让人这么放弃。我也不是玩具。想玩就玩，想扔就扔。

冀玉鑫，我对你的爱，一天也没有减少。只是，我懒了。懒得去想这些爱与不爱了。

我不知道你会不会想起我。如果有，请别告诉我。因为我会很难过很难过。