某人、某人以及某人，已经淡出我脑海

某人、某人以及某人，你们已经淡出我脑海，就像那渐渐逝去的岁月。

某人，大一军训时认识了你，因为我的轻狂无知。疯狂的行为背后，却是一颗胆怯的心灵，只有一来一往的短信，连电话也是寥寥无几，因为听到你的声音我的心都会颤抖，约你，拒绝，再约，再拒绝，接着约，接着拒绝……一次次兴奋的期待，一次次失望的惆怅，一次次激动的颤抖，一次次落寞的呆愣……我知道，我并不是你所要追寻的，并不是你所梦想的，并不是你所心动的，我不能给你什么，连一点点的感动都不能，激不起你内心一丝涟漪，无论我做何种努力，付出何种辛苦，你也是不会对我动心的，因为你我，就像是处于异次元世界的人，你不会对我的世界看上一眼，我也看不到你的世界，更别说想要进入你的世界了。

你经常生病，我去学校医务室里看过你两三次，也就是这么两三次，我们长谈过，大学这几年也就那么几次痛快的聊过天，就是这么几次，却让我魂牵梦萦，回忆如昨，就像是记忆《静夜思》这首诗一般，永久的烙印在脑海里了。

但是，现在，我要将你淡出我的脑海，因为，你有你的生活，你有你的世界，我的思我的痴，只能是痴心妄想。现在我的心已经不痴了，也不会去妄想了。不会轻狂了，不会希冀什么了，更不会痴痴地去追寻镜中那美妙的花儿了。

祝你幸福快乐。

某人，大二与你接触，其实大一就已经开始注意你了，你当时经常一个人，一个人去上课，一个人抱着书回宿舍，那瘦小的身影，似乎弱不禁风，却又是那么坚强。作为普通朋友开始交往，不知为何，我总是那么的拘谨，每次跟你在一起的时候内心总是莫名其妙的紧张，却并不是心动似的紧张，也许，我们并不合适，也许我们只能做普通朋友，相互照顾相互陪伴的普通朋友。但是我还是为这友谊埋下了破裂的种子。周末约你出去，人民公园，那天我们谈了很多，谈别人的生活，谈别人的感情，唯独没有谈论我们自己。向你表白，未果，未果就是拒绝。等到各自内心渐渐平静下来的时候，我问你，曾经有没有对我动过心，你苦笑着回答，有，有过那么一点点。一点点，只是一点点而已。也许，我也不是你所要追寻的，也不是你所梦想的，我也只是你人生中一个匆匆过客，或许，我是任何一个人的人生当中的匆匆过客。

后来，我们每次见了面只是象征性的打声招呼，就像只见过几次面的不知道名字的陌生人。朋友，一旦想要跨过友谊后面的那条禁区线，那么最终连做个互不相识的陌生人也不可能了，对双方来说，最好的办法就是互不相见，不要让对方再进入或者介入自己的生活，自己的世界。结果也是这样的。我不会再轻易说爱了，没有理解什么是爱而轻易的说爱，只能让双方陷入痛苦的深渊里。

朋友之间，只做朋友就好。

某人，我不知道应该说些什么，你是我迄今为止交往最多的一个女孩，你的一颦一笑，都会牵动着我的心。你是那种独立性很强的女强人类型，跟你接触的男生都会说你强势，但是我知道，强势并不是你所期望的，你只是不经意间表现出来了而已，你内心还是渴望能够有一个温暖的拥抱，有一个可以依靠的肩膀。一个可以让你疲累的心休憩的怀抱。吃饭，逛街，聊天，你就像我的家人一样，嬉笑，撒娇，哭泣，你就像我的天使一样。我们之间就像是亲人般亲密，我们之间的感情，是类似亲情的。你就像我任性撒娇的妹妹，我就像疼爱你庇护你的哥哥。

亲人般的感情不容许有丝毫的杂念，否则，这种感情就会很容易破裂。而我，却似乎总是在不断地使这亲人般的感情渐渐破裂，也许是我内心很脆弱，也许是我过于依赖，总是想要抓住一份感情，来填补内心空白，就是这种急躁的心绪，使得双方那么痛苦，那么矛盾，那么纠结。我的错，都是我的错，全部都是我的错。

不久之后，你也要有你新的生活了，你也要有一个能够让你依靠的温暖怀抱了，全新的生活里，希望不会有我的影子在里面，希望你不会再想起我，忘记我吧，忘得干干净净的。

没有血缘维系的亲情，原本就不是亲情。

…………

某人、某人以及某人，希望你们在今后的生活里幸福快乐，希望你们忘了我，当有一天累了倦了，闭上疲惫的双眼时，脑海里不会有我的影像存在，忘了我吧，忘记你们的人生中还有这么一个匆匆过客。在你们的人生中，我只不过是颗流星，在错误的时间里闯进了你们的视线，然后瞬间消失，干干净净，不留一丝痕迹，也不想留下任何痕迹。

忘了我，忘了我这个在任何人的世界里都只是匆匆过客的流星。