键盘上的烟灰

你问我思念是什么滋味儿？

我说：思念就像喝下一杯杯冰冷的水，然后用很长很长的时间变成热泪。

我以为时间过去了，什么都会慢慢淡忘；我以为把它埋在记忆深处，却是自己给自己挖的深渊，依然会毫不犹豫的往里跳。啊信的假如唱的：假如时光倒流，我能做什么，找你没说的却想要的想假如是空虚的事，所以我依旧空虚的活着。

以前总是在逃避，现在也是在逃避，我以为我不爱了，总是以这样那样的借口来麻痹自己，可是夜半失眠的时候，心有如刀割般的痛。就像生日那晚喝酒一样，吐得一塌糊涂，很想喝醉来浇灭愁苦，可是醒来的时候，发现自己没有目标的生活，盲目空洞的眼神，依旧泪流满面。

总是在别人面前装作坚强，我也很少跟别人提起我跟你的事，面对另一个女生时总会想起你，想起曾经的诺言，或许对别人来说早就不算数，或许我自己性格中的犹豫不决，有时候想你都这样了我又何必去信守，有时候又想另外一种结局。

记得看过一本书，说男人的爱只有一次，女人的爱可以有很多次，男人受伤以后的爱会带有欲望、怜惜、同情且不管对不对，我不知道我的爱能有几次，我不是什么圣贤，我只是一个普普通通平平凡凡的人，依然会跳进自己挖的深渊。

看着我们的照片，记忆涌上心头，曾经有将它撕碎的念头，可后来想想还是算了，照片上甜蜜的笑我不忍去毁灭它。以前的点点滴滴，就像一碗粥来慢慢品味，幸福便溢满心间，即使肚子不饿，依旧感动得一踏涂地。或许自己本来就是易于感动的人。我不知道当你看到照片时是什么反应，或许那些照片已经不见了。

坐在电脑前，总是无所事事，于是看小说、玩游戏渐渐的堕落入网中，似乎生活变得毫无意义，除了思念。你曾经说喜欢一首歌中的一句话：你曾看到我留在屏幕上的字，却看不到我滴在键盘上的。滴在我键盘上的不是泪，而是烟灰。以前总是逃避，我才发现，幸福擦肩而过后的无奈，现在大三了，沉稳了一点，不在为那些无所谓有无所谓无的事烦恼，我也发现很多时候我是在自作多情，忘了吧。大一的时候很天真，过得很愉快，两个人在一起很幸福，现在很怀念，可是终究要逝去的；大二过得浑浑噩噩，矛盾渐渐激化，我也越来越郁闷，结果一学年挂了几科；茫茫间失去后，突然发现自己长大了，没有你的生活虽然很难过，可是很充实，大三过得很好，跟宿舍的人混得也很好，已经习惯了这日子，我也应该将那段记忆埋葬了，活着不为别人，我也想通了很多，相信以后会有更好的，以前我也这么对你说，当明白以后，心情无比坦荡，最近要考试了，我不想去自习室，因为那里有你我太多的回忆，我怕触动现在复习得一塌糊涂，我不想再因为你挂科了，大半年过去了，虽然有时候很想你，谁伤害谁不说，或许每个人都会说自己伤得很深，但是什么都过去了，就让它过去吧，覆水难收，我也不想再面对像以前那样如履薄冰的感情，或许我以前对待感情有点逆来顺受，但是我会珍惜，我知道什么叫从一而终，所以我根本没想过你会离开，或许是因为那时还稚嫩，很多感情的事没想明白。理想与现实总是存在差距的，计划也是赶不上变化的，所以当你去实习时打破了原有的平衡，后来我想，即使你不去实习，你还是会离开的，因为我们之间有太多的不合适，我也不配。我现在发现，以前我一点也不了解你，你也说没人能了解你，所以很多时候我不知道你是怎么想的。暑假的时候我去了趟柳州，在市中医院对面站了很久，然后默默的转身离去，我没有勇气去面对，后来听说你病了手术，我还是问候了一下，内心还是泛起了涟漪，我想，这大概就是你离开的原因吧，虽然你从没告诉我，我也从来没有停止过猜测，看到你空间上的日志，或许你对以前的日子也很怀念，可是回不去了，看你的照片，变化了很多，给你留言你也删了，有点难过我的坚持，我知道什么叫自作多情了。考完试要去实习了，听说有的要去柳州，我很向往，毕竟柳州也有我和你的记忆，而且我毕业很想回柳州工作。想起以前做很多隐瞒你的事，心里还是有点内疚，就当时一段成长的经历吧。

看过《草样年华》，觉得是校园小说的顶峰之作，邱飞与周舟的爱情，与杨阳等兄弟之义，还有那种感受，深深的让我震撼。因为我也有过类似的经历，我也有过想退学的冲动，郁闷的时候就狠狠的抽烟，所以每次看都激情澎湃。邱飞与周舟的爱情令人羡慕，周舟离开邱飞时令人惋惜，那种感觉在你离开我之后我也深深的感受到了，几乎将自己当成了书中的主角。