生活中所允许的荒唐

一直以来很多事，一个人压在心里。以为只要有足够的时间，真的会是海阔天高。只是一场并没去很认真考究过的生活。时间给予了那么多的遐想，却也如此的无情。破碎了一场又一场的计划，失去时的痛，得到时的慌张。

走的那一回，曾经一度以为早已放下，曾经很好的设想着。看吧，时间长了，一切都淡去了。只是有些道理就是你难过的时候说说给你听而已。一旦遇上触动自己的伤疤，原来真的痛还在。那些习惯的事，一直都在习惯着。很多人都看着，所以很认真的在做着那些自以为他们所在乎的事。自己的事就放一放，然后就没了。其实自己有哪一样是做好的？他们看着，他们说着。仿似真的是做对了，仿似真的就该这样下去。当那颗心向着这些的时候，我知道没几个人活得容易。生活，真他妈的就是这样吗。

要优雅的活着，可是躲着背后的时候，只能一个人偷偷地狼狈的哭泣的时候，还惦记着。没什么大不了了，我就想哭哭，我就是忍不住掉了眼泪。人前依然的笑靥如花……

吃着毛豆，辣得生痛。去年大多数这个时候，下班，回宿舍。和同事聊着聊着，一句突然就惦记着那间煌上煌的美味……只是很多时候大家都明白，只是心烦了，只是惦记那种味道了。坐在宿舍上，吃得眼泪鼻涕一起流，可依然在奋战着……那时候，那同事所说的话。是那么的真实，忘不了的。说转身的，轻松地笑着，只是一场场或许早已预知的故事……所以别那么容易走进去。能一个人潇洒的事，能一个人承受的事，能一个人走得下去的日子，忍忍，还是会活得挺好的，别去强求所谓的生活，所谓的人生，所谓的爱。她说是我把自己看得太重要了，是她说我不该把那些不该当做自己的责任来生活，她说我活着就是受罪，她说了那么多。可是最后我还不是不为所动的笑着说，一直都习惯了。

明明无法负担的责任，可是自己却无法舍弃。就算做不到，还是在死撑着。我知道，活该！

他说再过几天就登记了。我曾说过会祝福的，真心的祝福。只是还是有那么的一点点难过吧。还是那么的不争气的落泪……以为很容易放开的，只是那些埋在心底的事情……有一天总会忘掉的，可并不是现在。

时间会走得很快，我并不在努力地追赶着。因为开始慵懒，有点堕志。距离那场考试不足二十天了。可我并没有感觉，我不知道自己所做的选择是否对的，但是总想着在这种荒废的日子里总该做点事情。我也想天天埋头于工作中，可是打从在这里起。如此的空闲！真的又开始怀念以前11年的时候了，真的又想去看看他们是否过得还好。只是我真的不再去联系他们了，对不起我的冷漠。不是讨厌，只是怕自己在这种的日子里会越来越伤感，越伤感越怀念。不知道说什么，我只会选择沉默。不知道做什么，我也只能选择逃避。所有人都叫我自信点，也许多人都说，已经够好的了。可是不知道从什么时候开始，我只是个胆小鬼，只是就那么畏缩着。

人生路还那么长，还有那么多没经历过的事情。别忧别人所忧，伤自己所伤。痛，只是生活里其中的一种感受。走到，遇上，然后转身。不要华丽丽的，过去一切过眼云烟。散去了，我还很好地走在前面，我还是这样的活着。不等待了，还是要走自己习惯走的路。可能还会遇到许许多多的荒唐事，学不会潇洒，可我总得学会放手。这样对谁都好。自然而然，忘记了就不再提。