只是孤儿罢了，何必在意

孤儿。我讨厌这个词语。只是我不再排斥这样的认知。我只是一个孤儿而已。很久以前的我拘束不安的过着。一个家。没有血缘的亲人。不算坏的人生。我却无法克制心里的惶恐不安。我害怕会成为一个没有人理的孩子。于是我好努力好努力的去笑。可是我却无法真正的去笑。曾经我会想。长大以后我一定要找到我的爸爸妈妈。我要问问他们。是什么原因丢下我。是什么原因不要我。让我一个人。一个人这样生活。无依无靠。

可是得到一个答案又如何。那么多年。我早就认了命。妥协了命。别人都说。幸福是要靠自己去追求。命运是靠自己去拯救。可是我又能怎样。我要的。只是一个名字。一个生日。一个理由。一个。抛弃的理由…

无助的生活。就像风筝断了线。而我。无论怎样都握不到找不到线的另一端。累得痛了。痛得哭了。然后跌跌撞撞的走下去。因为。我只是一个孤儿。

有时候。忘记是很简单的事。就如同五岁之前的生活。在我心里不再有任何痕迹。我刻意的去同常人一样。开开心心的去开心。高高兴兴的去高兴。可是我做不到…我真的…做不到…

当生物课讲到基因与遗传时。我无法克制的想你们会是什么样子。看着镜子里的自己。我只能任幻想的情景在脑海存在…只是幻想而已…只是幻想而已…

有时候。好想好想结束这毫无意义的生命。我找不到活下去的理由亦或借口。就如同。我的父母。就连你们也不会为我找到不是么。我只是在这个世界多余的存在。不仅多余。还那么那么懦弱…连死…都没有丝毫勇气…

当世界都还小。一切都不会那么重要。我也曾无休止的为一件昂贵的东西而吵闹。只是后来。对我而言语文给我的印象是字词。而最深的词语。

当我长大。我在兜里没有一分钱的时候走过很多的渴求。我渴求过面包渴求过饮料。可是我不再渴求那种无忧无虑的骄傲。不再渴求。一对夫妻。抱着我说孩子你长大了的骄傲。因为我恨。我恨这个世界。我恨他们把我带到这个世界！我恨他们生了我却丢下了我！我恨他们…让我在需要他们的日日夜夜…无声无息。而我…却那么卑微的渴望一个怀抱…一个…父母的怀抱…

是孤儿。孤儿。被遗弃的孩儿。别人都会同情的称号。同情。除了同情。没有任何。

现在的我可以笑着假装。假装很坚强。假装不曾受过伤。心里的苦不想诉。直到遇见那17个足以填满我所有快乐的人。我才开始有些幸福有些快乐。可是。我只是个孤儿。

本来无一物。何处惹尘埃。没有人懂。心里好难受好难受。这个城市的我又回到了几年前的一无所有。一个人哭一个人笑。没有人可以依靠。看着别人欢声笑语。于是我迎合。只是。不再那么真实。现在的我令我恶心。

别人说。孤儿如果可以做到不要介意自己的身世。完全可以与常人无异。完全放屁。呵。没有人去依靠。只有自己。总是害怕被人丢弃。没有一点安全感可言的生命。如果可以去忽视这般的悲剧。何尝不是人上人呵。可惜。我不是。

因为不是。所以只能在自己的世界。一个人走不出属于自己的世界。我好恨好恨除了这无价值生命之外在我生命里毫无声息的你们。我所有的自尊。是骗别人我很快乐。我有一个幸福的家。可是我却骗不了自己…胆战心惊的害怕别人发现我没有那么幸福没有那么快乐…我害怕别人知道…我。只是一个孤儿。

对不起。我是一个孤儿。我只是一个孤儿。一个在读到临行密密缝。意恐迟迟归时总是无助流泪的孤儿。我不知道谁谁谁有多么坚强我也不知道谁谁有多么不懂忧伤。可是我做不到。我敏感的不让自己受伤。心底最脆弱的角落。无论你是谁。也不能刺伤。

我没有想用孤儿这个称号来为我一直以来的自作自受做诠释。可是对不起。我只是没有办法没有理由没有资格没有勇气去面对很多。记得养父结婚时。因为害怕没有人要我而从不浅的河里跳下去。直到现在。我后悔的只是。没有死。心理医生说的心理压抑。于是我小心翼翼的去掩饰。。我只是因为没有安全感。所以只能敏感的去怀疑一切去无法释怀很多的一切。在害怕别人丢下时先说离开。只是…我最后的尊严。对不起。我只是一个孤儿。

我敏感而没有安全感。我怕虫子。我怕黑暗。我一天天的睡不着。在房间我会中午晚上的睡不着。再无数个日日夜夜我总会闭上眼就想到很多。我害怕。是的。我终于承认。总是独自去面对那些害怕那些恐惧因为我没有依靠总是害怕什么就去挑战什么只是为了保留那点可悲的尊严罢了或许是我太懦弱。对于命运无止境的退后。只是我太懦弱。无法与命运相斗。五岁前是这样。五岁后亦然。只是这个世界。没有钱没有权没有依靠会怎样。我比谁都懂。所以害怕失去。比谁都害怕这样的失去。我不够强。学不会假装。假装着海阔天空。伪装着自己很强。

窗外的天空确然好蓝。以天为盖地为庐？这是小说。是诗词。是幸运的人们所编造。现实没有这般的虚幻。从小到大。遇见街上乞讨的人。总会视若无睹的经过。一分钱我也不会给。我只是害怕。真的。只是害怕…我害怕那样的沦落…没有人懂…

在无数个日日夜夜。总是在窗上翻来覆去却。不是睡不着。只是不敢。不敢闭上双眼。不敢去想。一觉醒来。是梦一场…丢下我的人。原谅我的恨。你们说。纵然我是幸运的。可是我的生命里倘若没有养父养母的出现。你们说。我的生命会是怎样。

是孤儿院里毫无列外的冷漠嘴脸。是外人像动物园一般的围观然后投下同情的眼光。是穿着他人施舍的衣服等到同等年纪便投入低贱工作。是等到成年找到一个长相猥琐穿着乡村的男人成全自己的一生！还是他人嫌弃孤儿的出身而孤苦一生？！！！

呵。生下我的女人。我该爱你么。你给了我可以创造生命的Luan子。呵。生下我的男人。我该爱你么。你贡献了一颗可以产生生命的Jing子。可是除了这些你们还给过我什么！！！！

当你们在床上纵然享乐的时候。当那可爱的Jing子She入的快感让你们快乐的时候…你们可曾想过…这个世界…会有一个我。

有一个我。在还小的时候。以为自己是一个跟周围人一样的身份时…得知自己。只是一个孤儿。那时的我不在乎。即使别人知道我也不在乎…可是学前班的孩子懂什么…孤儿。总是值得唾弃的。我承认…我不够洒脱…那一年的一切。别人的言语…我好拼命好拼命的去忘…可是…我忘不掉阿…我真的忘不掉…

我想孤单不是寂寞。寂寞也不是孤单。就如同我承认我的寂寞。孤单二字却不认可。是的。人字两个梯。谁都可以成为谁的依靠。可是。我只是一个孤儿。或许这个世界除了我的挫骨扬灰还有人可以成为我的依靠。可是对不起。你们愿意倾听愿意安慰愿意同情愿意陪伴。却无法了然。那份真真切切的无助。

我不够坚强？是阿我不够坚强。我忘不掉过去可是我根本就没有过去！我该忘记的是什么？是一次次在梦里哭醒想到我连自己是谁都不知道？还是从小到大所有的耻辱难堪和孤独？！你们能不能告诉我！如果你们活在冰冷的世界即使笑着也惶恐着明天会失去不该你的所有去过着大街的乞讨生活你们又会如何？！！！

如果遗忘那么简单。我不会选择记住好多好多的伤。有些伤痛无法隐藏。比如孤儿。我想我已经长大。看着大街的橱窗。形形色色的招聘广告在阳光的应衬下格外刺眼。翻着这个贴吧。从第一页翻到最后一页。幸者安慰。不幸者悲伤。幸者说。靠自己。加油。你一定能走出阴霾。

是怎么靠自己。孤儿？没有金钱没有身份没有地位漂泊的一生？我不。我是说不。我不要这样的生活。我不要！！