我的爱，一直很安静

身边的人，守着自己或浪漫或平淡的爱情。也许我还是愿意成为淡淡的女子，等待那宁缺毋滥的感情。或如别人说，我愿成为一枚修女，为了心中的神灵，关闭心门。只为有一天让他贴上自己的标签，陪他烂俗的风花雪月，再经历那琐碎的柴米油盐，最后跟他品味那天不算长、地不算久的爱情。

痴情的人、执着着追求自以为在生命中对的时间遇到的对的人；暗恋的人、苦苦期盼着念着的人回头望向自己；热恋的人、用玫瑰美酒蜡烛宣告着生活的美好；失恋的人、用眼泪阐释者自己的伤心欲绝、表达自己多么不舍。有的人总在犹豫徘徊：若一份感情明明知道结局还有否必要开始。我是安静的说着：有些事经历过就好，哪怕最后你一无所有。其实，真的会一无所有吗？

看到过“郎骑竹马来，绕床弄青梅”的结局；见证过，轰轰烈烈后的转身成空；听到过，那经万水、过千山后白头归老的故事。我不禁也会问自己，我要的是什么?看破红尘，一个与我无关的词，你身在红尘又怎能看清？那句“只缘身在此山中”不就是最好的诠释。看到了一个女孩结婚后脸上的疤痕，我想我要的是：一个不会打我的人。我不似林黛玉般柔柔弱弱，但我也没有足够的强大令自己不受伤。所以我会一直很安静，安静的等待。

在我年纪里的人，都执起了别人之手。我不知道像我这样没心没肺外带没怎么肝的人，会不会也会落寞、我的背影会不会也会很悲凉。我很安静，安静地想找一个人，找一个我会在乎的人。顺便携他之手走过哪怕不是岁月的岁月。

我，真的、一直都很安静。安静地去看昏黄的灯光把黑夜感染、却不觉浪漫。安静地看最后一片叶子落下、却不伤感。安静地看流行的偶像剧、却不会因为碰到相同的情节激动或悲伤的落泪。我静静地看着一幕幕的故事开始、静静地等待难以预测的结局，中间不掺插任何的表情。也许，悲哀的是我。

直到选修老师让写一篇关于爱情的文章，我才意识到我真的就一直很安静，安静到没有东西去写，安静到没有故事和场景去回忆。我还特别滑稽的想过要不要编个故事来阐释一下我的爱情观。有时候，我一直想等待一个时刻，等待那个我一直无心插柳柳成荫的时刻，一个在合适的时间出现合适的人的时刻。我也扪心自问过，是不是有点不劳而获的感觉。可有些事情就是这样，顺其自然就好。好过勉强，好过纠结，好过难过。

朋友说过，若亲情与爱情冲突，她便义无反顾的选择亲情。可有些爱情不就是因为亲情的阻拦才惊天地、泣鬼神的吗。甚至显得弥足珍贵。不管怎样，只要是选择就意味着放弃，只要是放弃就会有遗憾甚至悔恨。我们能做的就是不去设想如果。

一个漂亮的女孩子总是社会的宠儿。她们和爱情零距离，一直都是。我才终于意识到一个问题，【男人帮】上说的很对，没有人会和一个心灵美的猪结婚。那些鄙视以貌取人的人大都是没有貌的人。我终于相信没有谁的脚步会为我而停、因为我要的爱一直很安静。

【空荡的街景、想找个人放感情、做这种决定、是寂寞与我为邻】不要因为寂寞才去爱，寂寞时的爱不是爱情，是内心再作怪。爱像云要自在飘浮才美丽？不是的，人说，恋爱就像放风筝，如果太计较就会有悔恨，可是我们都忘记了，太放纵的爱也会让天空划满伤痕。【我从一开始就下定决心、以为自己要的是曾经、却发现爱一定要有回音】是的，爱一定要有回音。有人说，不求回报的爱不叫爱，叫犯贱。

爱情，永不褪色的字眼。等待，一个人撑起油纸伞也许会落寞。那俩个人在伞下会不会很浪漫？如果，一个人我想我就不会一个人撑伞默默彳亍，以免孤独又彷徨。所以，安静等待有人为自己撑伞。

空档的阶梯，独自。安静。