我已学会爱，为何还要面对死亡

哭到心痛，哭到颤抖，痛彻心扉，痛至骨髓。我已足够成熟，我已学会爱，我已有能力去爱，为什么还要用亲人的逝世来折磨我，为什么？难道长大，就要一遍遍面对亲人离世的痛楚吗？

2016，真是刻骨铭心，多灾多难的一年。妈妈烫伤、姥爷去世、姑父车祸、姑姥去世，这些字眼竟可以如此地触目惊心，我从未如今年这般透彻的理解“子欲养而亲不待”这句话。

十一在家，我跟妈妈还提到了姑姥，就在前几天我还计划着跟姑姥拍合影。中午的一通电话，如晴天霹雳，姑姥去世了。我跟爸爸哭诉，我还想着跟姑姥拍照片呐，为什么不早点告诉我，为什么不早点告诉我，我要回家，我要回家。哪怕是拍一张照片，我再也没有机会了。

暑假姑父车祸去世，我永远也没法忘记姑姑在殡仪馆的痛哭，我更无法释怀老爹爹蜷缩床边，白发人送黑发人默默流出的泪水。人生中第一次身处殡仪馆，眼睁睁看着一个个原本鲜活的生命化为骨灰，从未如此真切地知道什么是生命，什么是生之可贵，什么是生之脆弱。

奶奶、爷爷、姥姥、姥爷、姑姥，你们知道我有多么想念你们吗？你们知道我有多羡慕曦泽有姥姥姥爷的陪伴吗？你们知道我每次跟着曦泽叫姥姥姥爷有多幸福吗？我多想再叫你们一次，再给我一次机会吧，我想念你们，我想念你们。我的爸爸妈妈再也没有父母了，我没法理解爸爸妈妈是多么地痛苦，多么地痛彻心扉。

离开老家十几载，犹若无根的浮萍，我以为我也没什么留恋，甚至刻意去逃避那方故土。至今日，我才懂得，他乡终是他乡，有挚爱的人青冢的地方才是故乡。

奶奶，您知道童年有您的陪伴，我有多幸福吗？我多想再端着自己的小碗，踉踉跄跄的给您送饺子吃；我多想再把西瓜摔碎，你一块，我一块，吃的满脸西瓜汁；我多想再生一次病，让您抱着我找医生；我多想再吃一次您蒸的鸡蛋羹呀……奶奶，您知道爸爸大年三十曾抱着您的墓碑痛哭吗？奶奶，我们都很想您。奶奶爷爷，有你们青冢的那方土地，永远是根。

人为什么总健忘，总不长记性。天天拿着手机，竟没想过要跟姥爷姑姥拍个合影，为什么总要等到逝去了再追悔莫及呐。姥爷，我多想再听听你们那个年代骑着高头大马的光辉岁月呀；姑姥，我多想再吃一顿你们老两口做的饭菜呀，多想再听一次您叫我“丽华”呀。

可怜天下父母心，妈妈总爱说，拿起手机，就想给利伟打电话，就爱听我唱的歌，就爱看我的照片。我一直在想，妈妈烫伤的那段时间，虽然家人只字未提，我是怎么做到一丁点也没听出来的？那段时间，妈妈得有多痛苦呀。为什么每次这种事，总要到平息之后，家人才会告诉我，我竟然一直被蒙在鼓里。

进入南京大屠杀纪念馆，我一直强忍着泪水，爸爸的一通电话，让我彻底失控，痛哭流涕。30万人呀，多少个家庭支离破碎呀。没有对死的敬畏，何谈人性呀？12秒一滴水，12秒一个生命消失，滴滴让我心颤。

为什么越是长大了，越是懂得什么是爱了，越是有经济有能力去爱的时候，亲人总是等不及！这本就是悖论，生来折磨。我怕意外，我怕出岔子，我极度害怕功败垂成的痛苦。亲人的逝世，总是那么猝不及防，我捶胸顿足，唯恐不能多爱他们一点。有人在，一切才有意义，我不想面对青冢呀。

姑姥，安息。

爱，等不及。若生死轮回，我无法改变。惟愿立刻马上去爱，唯恐不能多爱一点。