我16岁的伤痛感悟希望大看看

岁月的流失，让人所有一切都跟着远去。

站在窗台边的希望，似乎停止了呼吸。一切那么清静，风的声音似乎告诉人们，时间不是谁能留的住。看看那些皱了头的人们，还在卖力......

虽然我现在才15岁，但是现在已经2023年了我应该说我16了但是我的伤我的痛....仿佛我觉得自己不是16岁可能是人在磨练中成长吧，其实我很早就不上学了大概是12岁吧....

那时候因为自己不争气，学习不好总样家里人为我操心，因为我也是不知不觉的走上了歪路...

一放学甚至逃课....

我第一件事情就是跟同学跑去网吧，因为当时我不会上网，就是因为我的这个同学吧，其实不要愿别人...

要愿都得愿自己，谁样自己这么好奇？谁样自己这么贪玩呢.....

就是这样我把我的家人气到了就因为我跟家里人呕气，就是这样我告别了上学......

很后悔当时为什么这么傻呢？在夜里我经常问自己为什么不好好学习，为什么要这样....

就这样我老爸不样我去上学了，我当时想不上就不上不上学多好.....我解放了我想干什么就干什么别人管不到

这样想这样做我错了我错过了不紧是学习而是我的人生，其实现在有很多学生都像我这样想....如果你们跟我想的一样么你你早晚会跟我一样后悔....

可能我接处社会早所以比较早熟吧...

我感悟人声的早熟...虽然我16岁但我的心已经不在是16岁的一个男孩了......

现在我就说下我12岁到16岁不念书的经历吧........

我家是个做水果生意的，简单说就是搞市场水果生意吧.......

当我12岁不念的时候我就一直跟着我爸在每个农村收春天里的第一个成熟的水果，我呢，可以说吃了很多苦因为我一天也不闲着......就说封箱子一个箱子种10公斤，还有重20公斤的....

我每一天都要抱着他们走来走去走来走去....就这样过去了很久很久......

有的人肯定说你为什么那么小就样你干那么重的活，我可以回说我自愿的，在我12岁的时候曾经恨过他们。

为什么样我干这么多活一天样我抱200多箱10公斤-20公斤的箱子.....我很恨他们..我恨我所有的家人.....

我就想等我长大我一定要报复他们.....但是现在我觉得这一切都是我一个人自作自受.....谁样你不好好上学...

就这样我每天晚上都在给自己写检讨.....我12就学会了骑摩托车...就这样每天骑一台大摩托至少要骑30公里路到农村收水果...不管刮风下雨风吹雨打我都一直骑着他......说真的眼泪流了不少每天在夜里我都在哭....

埋怨家人为什么要这样对我.....就这样过去了一年我13岁了......

在这个春天里我家买了一台小货车.....就在这个夏天里我学会了开车...-有时候在夜里问自己：为什么我会开呢？

为什么我学得这么快....就这样在秋天里我就开始开这辆小货车.......跟骑摩托一天一天要开30多公里.......

看我的日志人肯定想那你没有警察吗？警察不管吗？

警察想管他也管不到因为早上4点就要起来晚上要等10点才能回家.....每天都是忙碌的.....

就这样我又过了二年我15岁了就在我15岁里家里一般收水果我都能弄了......

我这个老爸一天就爱喝酒看我什么都可以弄了车也会开了撒们都可以了.....他就不管了跟别人喝酒去.....就这样一天一天的过去了.....

一天一天的成熟了一天一天的感觉到累了好疲惫自己想想这又能怪谁呢？

要怪就怪自己为什么自己不好好学习？为什么天天痴迷与网络呢你老玩什么游戏啊？

在这3年里有很多恨和埋怨在夜里不知道哭了多少次......就在15岁的夏天我爸和我妈因为做生意的事情吵起来了......

家里赔了不少钱....我爸不愿面对现实就离开了我们这个叫营口市的拔鱼圈......

我爸走了好长的一段时间后来我知道他在哪了他在一个叫四平市的地方.......而且还做了一个样我想不到的事情，他竟然跟个女人在一起...我心里好难受心碎了.......

就这样我在四平一直跟我爸在一起我爸开了一个烧烤店这是个冬天好冷好冷因为这里的人好少一天在这根本不赚钱反而赔钱.....没办法我必须学会烤串...我学会之后还能帮我爸少赔点钱....就这样1个月过去了我学会了烤串以前的烤串师走了我也不知道他为什么走走了更好我可以烤了......

用不到他了....就这样在这个寒风，是那么的冰冷，带着袭击的目的来到我身上。把我团团围着像是连根拔起。冰冷的身体忍不住打个冷颤，玻璃上不知何时有了一层层的寒霜，那些冻结的冰花，很美丽很优雅。

我就在这寒冷的夜里烤这串一站会很久很久......有时候烤的东西少我就站的时间少一会就进屋了....

就这样我又在这寒冷的冬天磨练自己....晚上睡觉的时候还是会在偷偷的哭.....

我爸为什么会跟一个女的在一起他不要我了？不要我妈了？其实并不是这样.....

因为他在逃避因为我爸和我妈经常吵架而且还赔了钱.....而切我们家所有的钱都在我妈那他无法面对.....所以我一直没走...就这样这个寒冷的冬天快过去了马上就要过年了我心里好想家好想我奶奶好想我爷爷还是跟以前一样一个人哭哭到一夜没睡.....

好难过我只有在晚上才可以哭因为我不能样我吧知道我在哭他知道一定会很难过所以白天我要装做很开心的样子....很不在乎的样子....就这样我慢慢的把那女的弄走了我又把我爸和我妈弄在一起了......他们和好了

但是我爸还是不肯回家....不知道这是为什么.....有时候我看这天问老天爷我为什么有这么多的苦.....晚上想这又能怪谁能还是怪自己....不知觉中，有种失落的感觉使来。很美好的世界，怎么就成忧伤了？？？？

回头看看自己曾经走过的路那么长，可感觉起来像是瞬间走过。往事多多，流走的也是很多很多，是我的成长的岁月，可再也没有回去的途径。希望大家特别是在上学的人看到我的日志...

一定不要学我要好好念书希望看到我日志的人把他转到自己的空间做为提醒不要像我这样....

像我这样痛苦的童年....要时时刻刻提醒自己不要跟我走一条路....

我很迷茫因为我才16岁我还要有很多的路要走不知道什么时候才是尽头唉.....不过每走一个苦就当在磨练吧

有句话叫吃得苦中苦方成人上人，虽然很苦那也得面对.......人的一生要活的有酸甜苦辣那才叫人生对吧？

有甜就有酸，有苦就有辣....酸甜苦辣都有那才叫真正的人生......

希望大家一定要转到你们的空间来提醒自己.......不要跟我走同让的路，毕竟我希望每个人都有幸福的童年.....